VISTO EN TV - 7/1/07 en A3

Como testimonio directo, hoy me dejo d critikas y me veo en la obligación de advertiros (los ke vivís en españa x lo tanto veis antena3..) sobre un cruel producto ke parió hace tiempo ya, la industria televisiva y ke ahora ha vuelto a la sociedad d forma zumbona y senil.
Si.. el producto d admiración del ke os hablo es “Sorpresa, sorpresa”.

Os pongo en situación, amigos.
Domingo, 22:15 aproximadamente. Aparece d sopetón en pantalla una cantante oronda d color. Entonando el estribillo d la careta del programa (acompáaaañameee.. una noooche mássss.. ) vale? Y un coro de cuarentones con túnicas azul azabache.
Todo se va animando, el estribillo cada vez mas rápido, los del coro mueven el cucu como si estuvieran en camara rápida, la cantante se pone nerviosa y lo ke parecia voz directo,… se convierte en un playback bochornoso, evidenciando la calidad d lo ke mas tarde iba a llegar.
Ya durante el maravilloso espectáculo sin precedentes, empecé a sospechar d ke a parte del “playbazo” el programa podría estar gravao… (cambios rápidos d cámaras, saltos d imagen y de continuidad..) pero bueno. Era la vuelta en antena de uno d los programas (más) esperados de la televisión.

Con la Gemio ya sobre el escenario, interpretando su papel de embaucadora sentimental. Saca del publico a un crio, ke d mayor sueña con ser comentarista deportivo. Como se ve en la imagen, el niño va enfundao en un suéter de cuelloalto azul y la movilidad d lo ke seria el cuello es 0, x lo tanto se tiró toda la pantomima rígido como un perro de escayola. La Gemio le pide ke así en frio haga como una retransmisión y el nene entre ronaldos, raules, robertocarlos y casillas balbucea medio “flipao” incoherencia tras incoherencia. Astá akí mas o menos bien.
Luego saca a otro pil-pil del publico, ke sueña con ser jugador profesional d futbol. Medio ofuscado niega kerer serlo, para no tener ke salir al centro del escenario y ser la comidilla de clase al dia siguiente.

Después d un par d empujones y codazos x lo “bajini” d la madre, este sale. Y es akí… cuando todo se vuelve marrón, marrón como la mierda likida. Creándose una afección (ke podría ser incluso hereditaria) ke se manifiesta con el encogimiento del sexto dígito. Mientras los zagales estan a lo suyo, uno jugando a la play y el otro retransmitiendo (vuelve a repetir casi exactamente con las mismas palabras las incoherencias d ronaldo, raul, robertocarlos..) sale Casillas d la puerta-pantalla del escenario con dos pelotas.
Casillas!!!.. un domingo liguero!!... Ke hacía media hora ke había acabado el partido entre el Deportivo y el R.Madrid!! Entonces lo ke en un principio sospeché se hizo realidá. El programa estaba mas grabao ke el discurso del rey.

Después d esta gran farsa, salió la abuela del portero, ke estaba sorda como un tulipán. Un tarugo d tia ke se reestructuró todo el careto y parte del cuerpo, a su vez el marido le formateó el piso ke lo tenía comio a mierda, una mujer ke perdió al chikillo cuando tenia 2 años y ya crecidito y con la mili echa reaparece, camara oculta (en directo) a un cuerpo d bomberos ke después d apagar un falso incendio a las afueras del plató les hacen un calendario pa recaudar pasta e irse a Australia, una pava ke cantó junto a la Pantoja cuando todavía era la tele en blanco y negro, a su vez la “tonadillera” se reencuentra con un viejuno amigo de su padre el cual la última vez ke la vió tenia 8 años y obviamente ella solo lo conoce x fotos. Es decir, le suda tanto la vida de uno como la del otro y lo ke tenga ke decir.

Total, ke si no kereis veros en la necesidad d estar defecando durante 48 horas sin interrupción, hasta ke se os aparezca el mismísimo principe de los infiernos, Clippo, el ayudante del pakete ofimático Microsoft® Office® como solo Belcebú sabría hacerlo. Ya sabeis. Sintonizad cualkier otra patraña los domingos x la noche.